Jen_N

Вот и лето прошло... Словно и не бывало...

Я так его ждала. Так ждала. Не носить шапки и шарфы. Не носить куртки. В крайнем случае можно одеть кофту. Наслаждаться солнцем. Смотреть в небо, и видеть яркую голубизну или мириады звёзд, а не сплошной серый колпак. Гонять на велике. Гулять. Бывать в новых местах. Не ждать, пока прогреется машина. Не мыть машину месяцами, ведь она и так чистая. Ничего не делать с абсолютно чистой совестью. Уехать далеко-далеко и смотреть на огромные горы. Пугаться медуз. Забыть про колготки. И не депрессовать по поводу и без. И не болеть всякими насморками. Чёрт, чёрт, я так его ждала, а оно опять закончилось, не успев толком начаться!!!!!! Аааааааааааааааааааааааааа

И его опять нету. Опять серость кругом. Дождь. Отвратительно. Я его слишком долго ждала, а оно меня предало. Ушло, закончилось. Слишком быстро!!!!

Хочу солнца.

И да, всё как обычно. "Настя, не влюбляйся. Ты достала уже." 

Испытываю перманентное желание написать что-то в ЖЖ. Пишу.

Люди разучились любить.
Постоянно что-то не то... кошмар какой-то.
Экзамены... напрягают. Слишком растянули их, до июля, зачем?

Когда вы одни, вы разговариваете сами с собой? 0 ответов. Я, видимо, говорю сама с собой, даже когда задаю вопросы окружающим. Странный вывод.

Ответ на другой вопрос:
Есть такие люди, рядом с которыми чувствуешь себя спокойно. Знаешь, что всё будет хорошо, потому что на него можно положиться. Все проблемы как будто испаряются... Вот это очень ценно.
Ещё... выполнение обещаний.
И Честность. Ложь это ужасно. Ложью можно убить...
И, да, мне нравятся те, кто любит читать. Книги моё всё.))
А вообще, мужчина должен быть сильным. И высоким. Потому что я люблю носить каблуки. ^_^


Черт, когда нет парня, это плохо. Но когда их пять, ещё хуже, так? Потому что нужен не парень, а ЛЮБИМЫЙ. А люди разучились любить. Тупик?

I love you, baby... trust in me... 
А ты спишь, и не знаешь....

Сложность экзамена зависит не от сложности предмета, а от сложности преподавателя.

А жизнь зависит от полёта бабочки... Нет, правда, всё решают не долгий упорный труд, обдуманные решения, проверенные действия. Они только помогают добиваться чего-то. А определяют всё случайности. Порывы ветра. Случайная задумчивость. Случайная оплошность.
Сегодня ехала по Старо-Петергофскому проспекту. Собиралась на Милионную, поэтому думала свернуть к Невскому по набережной Фонтанки. В левом ряду было много машин, и я перестроилась в правый, благополучно их объехала, пересекла мост через Обводный канал. И зачем-то свернула на набережную. Вот зачем спрашивается? Как обычно, я сообразила, что мне не туда, ровно через миг после того как было уже ничего не сделать. Ладно, поехала по Обводному. Думаю уйти налево. И куча перекрестков подряд - знак прямо и направо. Свернула только на Измайловском, и тут мне звонит мама, до которой я не могла дозвонится, и говорит, что на Милионную ехать не надо. Шикарно, я теперь еду так, будто от Ветеранов добиралась не по Стачек, а по Митрофаньевскому. И в чем же отличие, спросите вы? А в том, что я подъезжаю к Театральной площади со Стачек - слева, а с Митрофаньки - справа. И вот там-то я вижу голосующую девушку, и в последний момент решаю подвезти. А ей на Примоскую, к Прибалтийской. По пути. Разболтались, оказалось, тоже хочет Авешку себе покупать, и тоже катается на велике, в основном одна, на Крестовский. Как и я. Обменялись телефонами, будем кататься вместе... И кто знает, к чему приведёт это знакомство?

Мораль. Стоит один раз не туда свернуть, или не дозвониться вовремя, или решить не обгонять другие машины по правому ряду, или не заметить знак прямо и налево, или повернуть налево методом "прямо-направо-направо-направо", что я хотела делать, но не стала, или не взять трубку, мотивируя это тем, что я за рулём, или сдать экзамен на 5 и вообще там не ехать в это время, или не сообщать об оценке бабушке и тоже там не ехать вследствии этого.... или, или, или...... или просто не остановиться.... И всё, твоя жизнь пошла по другому маршруту.

Если честно, подобные цепочки случайностей приводят меня в ужас. Всё случайное не случайно, ведь так? Такое ощущение, что и вправду жизнью управляет некий Большой Брат.
Конечно, не всё ему под силу изменить... но......

Да... это мы отезжаем в Севастополь!
Для тех, кто не видел моего папу в лицо - это он дает интервью на видео. Помимо продемонстрированной картины было ещё много красивейших полотен...

Теперь, когда мы уже вернулись из этого чудесного города, можно с уверенностью сказать - поездка удалась! Люди откликнулись. Спрашивали - "почему только в этот день??"
Все хотят ещё. И ещё будет!

Есть такое слово - "предвзято". Я тут задумалась. Часто люди думают о чём-то предвзято. Вроде ничего такого, правда?...  Хотя если подумать... "пред" и "взято". Кто-то раньше уже это брал. Значит, те, кто мыслит предвзято,  делают это уже использованными, бэушными мыслями.
Мы не любим б/у вещи. Кто станет одеваться в секонд-хенде? Только тот, у кого очень мало денег. Кто станет мыслить старыми чужими мыслями? Тот, у кого мало ума?
Нет, есть конечно исключения. Например антиквариат. Или предметы, имеющие археологическую ценность. Ну что ж, а есть крылатые фразы. Антиквариат покупают те, у кого много денег. А цитируют классиков и сыплют латынью  образованные, начитанные люди.
Так почему же люди так стремятся получить больше денег, чтобы покупать новые вещи, а мыслями пользуются бэушными и даже не задумываются об этом?...

"Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца......"
 

За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь. За тремя тем более...
Что ж такое. Почему сердечко всё щемит... почему глаза на мокром месте...
В голове вертятся строчки всяких песен... такие правдивые... но что песни? Легче от них не становится, только всё хуже и хуже...
Жизнь ходит по кругу. Я уже заранее знаю, что будет дальше. От чего будет сжиматься сердце...
И самое поганое, что я сама уже не знаю, чего хочу...

Уже 3 месяца и 23 дня моя жизнь не такая как раньше... я даже не знаю, что и сказать.
Я стала дальше от людей. От чужих людей. Теперь они не вот, тут, рядом, дышат в спину, толкают в бок, смотрят, протискиваются.. Теперь они только шарахаются от меня. Ну или кивают, то удивлённо, то безразлично - спасибо.. Иногда ворчат. Но я не слышу))
Я стала ближе к самой себе. Стала ощущать себя как нечто отдельное, само по себе, целостное. Нет, не в отрыве от окружающего мира. Просто более чётко... Не знаю, как обяснить. 

А хочется обратно в осень. И плевать, что я была пешеходом, что о весне можно было только мечтать и с каждым днём было всё холоднее....  запах Euphoria, руки, волосы, Katy Perry, звонки по старенькой nokia, поездки к бабушке... по три раза в неделю... бабуля тебе скоро возненавидит! да не, она только радуется...  агония... крестоносец... гитара... маяковский... боже, этот голос... а ещё раньше? Перекрёстки. Пешеходы. Автобусы. Учебка.  Насть, ты чего довольная такая? Опять в окошко маршрутки увидела чёрную промелькнувшую тень? ага... Обалдеть...
А теперь я не могу слушать ту песню, которая мне так понравилась... "Дорожка 04" в моём плеере. Просто я сразу начинаю плакать... 

Всё меняется. В лучшую сторону, в худшую... единственная неизменная вещь в мире - то, что все меняется.
Случаются вещи, переворачивающие очередную страничку в жизни. Казалось бы, должно небо опрокинуться по меньшей мере, ан нет, небо на месте, все как всегда, но уже началась новая глава...
Всё когда-нибудь бывает в первый раз. В последнее время очень много нового открылось.
18 лет. Научилась играть на гитаре. Научилась водить машину. Получила права. Закончила целый год на одни пятерки. Месяц жила отдельно от родителей, самостоятельно.... Это из самого значительного. Ещё много чего. Вроде первой поездки на поезде одной...   Ах да, помешалась на машинах.
19 лет. Сделала первый большой проект, фирменный стиль. Обошла все автосалоны города... Нашла по настоящему удивительного человека, который перевернул мою жизнь... Узнала много нового об окружающих людях... нет, это уже не для жж...
И ещё столько времени впереди...
...впереди новая жизнь. Жизнь по настоящему свободного человека. И я уже сделала свой первый шаг...
До начала нового времени осталось 12 дней...

Сердце висит на волоске... Дуновение ветра, и оно упадет и разобьется. Но пока оно держится, оно безумно счастливо... Долго ли это продлится?

Каждый раз, когда кажется, что вот, наконец то все будет хорошо, обязательно появляется на сцене пресловутая ложка дегтя, которая так все портит... Но в этот раз я оказалась не готова к этому. Знала же, знала, что не надо открывать сердце нараспашку, и все равно... не удержалась... Так страшно.

Почему так каждый раз. Каждый раз появляется передо мной какое-то гигантское препятствие... И все бы ничего, я же смиряюсь, пусть будет так, как есть, мне все равно.... ан нет. Все зависит не от меня... Как бы я хотела, чтобы на этот раз все-таки решала Я, а не обстоятельства!..

Черт... Почему же так больно...

случайности, случайности.. случайно увидела, случайно встретились, случайно записала номер...
не могу уснуть. всю ночь... валерьянка... попить водички... нет сна...
не хочется есть.
Я заболела??
Настен, ты знаешь, как называется эта болезнь.
Ну... да, наверное...

Всё. Я решила поставить крест на всех своих заморочках. Отношусь ко всему проще. Так гораздо приятнее)
Как ко мне, так и я. Проще простого) Буду беречь нервные клетки.
Впереди лето)) Счастья полные штаны) И автошкола... )

Ещё решила не пытаться переделывать окружающих и не требовать от них того, чего они не могут дать. Хорошо, что я почти сразу поняла, что это бесполезно и даже вредно. Никогда, никогда не буду никого переделывать...


А сейчас сижу, хочу спать но не могу. Волнуюсь. Вот странно, насколько можно чувствовать, что происходит с другим человеком, и волноваться за него так, что не заснуть...
Но всё будет хорошо. Я точно знаю. Якши ният ярим мол)

Больницы, больницы. Солнце. Странные места. Радость. Досада. Пасха.
Запуталась я.
Никуда ведь все равно не денешься от самой себя, правильно?
И рядом ни стояли. Никто. И от этого еще страшнее становится. И тоскливо. Вдруг ничего не получится? Вдруг вовсе и не нужна?
Что я наделала?...
И самое главное, что теперь делать.
И всем что-то от меня надо, все чего-то хотят.

Сначало все ломалось. Сломался дисковод, сломался коммуникатор, сломалась стиральная машинка, сломался стилус, сломался домашний телефон, потом коммуникатор сломался снова, сломался кран... У меня было ощущение, после похода по ремонтам и обещния со всеми этими мастерами-ломастерами, что сломалась я.
А теперь потихоньку я собрала все камушки. Что-то починила, что-то заменила. Шестерёнки внутри меня тоже вроде как встали на свои места, и тут-то я и поняла, что что-то не так.

Все части меня рассорились между собой. Думаю одно, чувствую другое, делаю третье. Отвратительно.
Прописала себе трудотерапию. Помогает.

Заметила, что стоит пропустить универ, следующие два дня будут максимально неудачнымим. Больше не прогуливаю. Себе дороже. Потеряла перчатки, стилус, кучу нервов и времени... нееет я больше на эту приманку не попадусь.

Записалась в автошколу. Уже скоро начнётся...

Много чего непонятного вокруг. Поражаюсь сама себе. Я иногда бываю такой дурой!
Блин! Вот! Только что вспомнила. Пол дня пыталась понять, откуда фраза "Половина тебя, ***, такой дурак!" Вот. Вспомнила, что *** - это Пьеро. Мара, из твоего сочинения. Ну и вот. Половина тебя, Настя, такая дура... Отвратительно. Пытаюсь искоренять... главное не сорваться.
Нет, главное - есть ради чего стараться. Ради кого.

Опять много чего боюсь. Больше всего - обидеть. Да, теперь уже не обидеться, а обидеть.
Столько нового последнее время узнаю для себя...
Удивительно.

ууууу. Почему-то недолюбливаю я в последнее время праздники. Заставляют радоваться, когда хочется спокойно посидеть, книжку почитать, подумать.

Парадокс - 8е марта, женщин почти не видно, зато куча пьяных мужчин. "?"

В праздники сразу видно, кто настоящие друзья, а кто так, шушера, не стоящая внимания. Зато блин много на себя берущая шушера! Псевдо-друзья.

Хочется эгоистично написать, что одиноко, но это не дают сделать сидящие рядом родители и кот. И пишущие мне смски бабушки. Разве может быть одинок человек, который взаимно любит столько людей? По сути я невероятно счастливая. У меня все есть. Все, что нужно для счастья. Нет только лопаты чтобы выбросить из головы весь мусор, мешающий наслаждаться этим.

Вся насквозь в сомнениях. Предстоит принять очень важное решение, повлияющее на ВСЁ. Самая большая сложность в том, что я сама не знаю, чего хочу...

Не поддаваться стадному чувству. Поступать как сама, а не как все.
Хочется ощутить себя частью толпы, почувствовать массовый психоз? Сходите в цирк. Или в театр, только обязательно сядьте в партер.

Я вот все думаю, какой бы была моя жизнь, если бы в момент жизненных развилок меня понесло по другому пути...
Если бы я поступила в другой универ, у меня были бы другие друзья, я никогда бы так и не побывала в самом страшном здании на дыбенко, и не ходила бы на учебу пешком каждый день через кладбище...
Если бы я не ушла из своей первой школы, меня бы больше любили одноклассники. Помню, в первом классе, они души во мне не чаяли) Была бы совершенно другая компания, может быть, другие интересы.
Если бы мы остались жить в Москве... я бы все дни проводила с Юлькой, которая сейчас там учится. Даже не знаю, что ещё предположить. Все было бы по-другому.
И самое главное "Если" - если бы мы остались жить в Екатеринбурге... об этом я жалею больше всего. Сложно сказать почему именно. Родной город. Воспоминания из самого раннего детства. Друзья, с которыми жила в одном доме и праздновала свое двух, трех, четырехлетие. Счастливые те люди, у которых есть друзья, которых знаешь и любишь почти с рождения.
Все равно Питер не до конца мой город. Я его конечно люблю, но... все равно не считаю его родным. Помню, когда ещё училась классе в первом-втором, меня мама с папой закутают зимой в сто одежек, а я их стаскиваю, со словами - "нам, уральским, мороз не страшен"...
И люди здесь другие. Сколько замечала, приятнее общаться не с питерцами, не в обиду им будет сказано. Не хватает большинству каких то качеств, которые делают людей привлекательными дл общения в моих глазах...
А там... Может быть, у меня была бы сестренка. Она будила бы меня по ночам потому что ей приснился кошмар, а я её. И мы болтали бы, пока глаза сами не закроются. Воевали бы, кто первый в душ, и мирились, заваривая друг другу зеленый чай. Делали бы друг друга чуточку лучше.
Или братик. Я бы варила ему суп, а он бы меня утешал когда мне плохо, и разгонял назойливых ухажеров.
Есл бы я родилась мальчиком... меня звали бы Никита.
Если бы да кабы....

Я так и знала, что сегодня на улицу лучше не высовываться. Количество сумасшедше-радостных парочек на квадратный метр пространства растет в геометрической прогрессии. Становится даже немного страшно. Где они обычно все прячутся? Непонятно. Глупо. Чувствую себя лишней на этом празднике жизни. Куда мне до них (или им до меня), с моими мало кому понятными радостями и заморочками?
У всех одинаковые шарики. Видно какой-то завод постарался чтобы на рынке были только одни эти красные сердечки. Однообразность навевает тоску.
У меня же сегодня на повестке дня только градусник на 37,7, лимонный сок разбавленный чаем и теплая голубая детская варежка. Ну и ладно. Зато у меня есть свободное время)

Высады какие-то. С чего спрашивается?
Высаживаться потом надо будет, когда счастье закончится... А сейчас чего?
И хоть бы выговорился, ведь легче будет, так нет, разговоры ни о чем.
Курсовик. "отлично".
Физика. Зачет.
Радость.
И вдруг непонятки, высады. Я не могу параллельно это воспринимать, меня цепляет, когда другому плохо, и мне передается это состояние... И мне обидно когда пытаешься помочь, а человек не отзывается, если даже не посылает. Молча, или в открытую, ощущение что ты хотела как лучше, хотела помочь, а тебя послали...
Не понимаю.
Есть ощущение, что я в чем то виновата...

Острое ощущение того, что когда человек счастлив, ему не о чем говорить или писать. Все время отсутствия в жж я была счастлива.

Опубликовано с мобильного портала beeline.ljmob.ru

Какой Ваш реальный возраст и сколько Вы проживете? (Триникси)

Ваш реальный возраст 15 лет/года Вы проживете еще 85 лет/года Пройти тест!

Все! Наконец то! Я освободилась от этой ужасной годовой зависимости. Зависимости от человека. Свалился мне на голову, изгадил молодость, опошлил юность... И теперь все! Мне по ба-ра-ба-ну! )))) счастью нет предела))) больше не чувствую себя ущербной)
Так классно когда сбываются мечты. Мысль материальна!
Трясет немного. Да что там немного, колотит!! Но это здорово)
Нет, я все таки знала, что все не просто так, я верила!! Гы))
Господи, неужели есть в мире справедливость?!)))))
Главное чтобы не остались синяки, набитые счастьем)


Очень болят пальцы на левой руке. Вспухли гады. Зато Гагарин.